رسالة من مذكرات منفذ عملية إطلاق النار علي المدرسة والكنيسة الكاثوليكية في مدينة مينيابوليس في ولاية مينيسوتا الأمريكية

إلى عائلتي وأصدقائي:

لا أنتظر المغفرة ولا أنتظر أي اعتذار يُثقل كاهلي، ولكن إلى عائلتي والمقربين مني، أعتذر عن آثار أفعالي على حياتكم. أرجوكم اعلموا أنني أهتم بكم جميعًا كثيرًا، ويؤلمني أن أُدخل هذه الفوضى إلى حياتكم. سيؤثر هذا على عدد أكبر بكثير من الأشخاص المتورطين مباشرةً.

 

إلى أمي وأبي، أنا آسف لأني لم أكن كما كنتما تتمنيان. لم تخذلاني، بل أعطيتماني الكثير. أُقدّر حقًا حبكما لي، أشعر أنني نشأت لأكون شخصًا صالحًا. لقد حافظت على سمات التعاطف والتضحية بالنفس وحسن الخلق. أرجوكم لا تظنوا أنكما قد ورثتما عن والديكما. لقد أفسدني هذا العالم وتعلمت أن أكره الحياة. الحياة حب، الحياة ألم. هناك الكثير لأتقبله، والكثير لأتحمله لمجرد العيش. لقد سئمت من الألم الذي يُسببه هذا العالم. أرجوك، واصل حبك لإخوتي وأخواتي، ولبقية العالم. قد لا يسامحونك، لكن عليك أن تتجاوزني. انسَ حياتي والألم الذي جلبته. أحبكما. شكرًا لكما على كل شيء. أنا آسف.

 

إلى إخوتي، أنا آسف على تلويث ما تبقى من حياتكم إلى الأبد. ستنقلب حياتكم المهنية، وحياتكم، وعلاقاتكم، كلها رأسًا على عقب. أرجوكم تمسكوا بما أنتم عليه، لا بما أنا عليه. غيّروا أسماءكم إن شئتم. أتمنى لو أستطيع إخباركم بذلك قبل أن أرحل. أرجوكم اعلموا أنني أحبكم جميعًا وأُقدّر حقًا الوقت الذي قضيته معكم. لديّ عائلة رائعة، ويؤلمني أن أضع هذا العائق في طريقكم أيها الطيبون. أشعر بالأمل معكم، وأعتزّ بوقتنا معًا. أُقدّر كل ما علمتموني إياه، وقد ألهمتني لأكون مثلكم عندما كبرت. آمل أن تتمكنوا من المضي قدمًا ومواصلة حياتكم دون أن تُلاحقكم أفعالي للأبد، أو تُطاردكم للأبد. انسَوني وكل ما أنا عليه. تمسّكوا بأنفسكم وبأحبائكم. أحبكم جميعًا.

 

وأصدقائي، أثق بكم جميعًا أن تُخلّدوا ذكراكم بي بالطريقة التي ترونها مناسبة. أعتذر عن الحيرة والأسى الذي سيجلبه هذا. أُقدّر حقًا جميعكم لأنكم أرشدتموني إلى حياة جيدة وساعدتموني في الأوقات الصعبة. لقد مررتُ بالكثير من الأوقات الجميلة التي منحتني الأمل، لكن للأسف، هذا العالم مليء بالألم الذي لا أستطيع تغطيته بالجوانب الإيجابية في الحياة. آمل أن تتمكنوا جميعًا من المضي قدمًا ونسيان الألم الذي سببته.

 

لطالما تمنيتُ هذا. لستُ بخير. لستُ على ما يُرام. أنا شخصٌ حزين، تُطاردني أفكارٌ لا تزول. أعلم أن هذا خطأ، لكنني لا أستطيع إيقاف نفسي. أعاني من اكتئابٍ حادّ، وأفكّر في الانتحار منذ سنوات. مؤخرًا فقط فقدتُ كل أملٍ وقررتُ القيام بعملي الأخير ضد هذا العالم. لا أريد أن أركع على ظلم هذا العالم. أريد الموت. أفضل الموت واقفًا على قدميّ على أن أعيش راكعًا في ألمٍ دائم.

 

أعتقد أنني أموت من السرطان. إنها نهاية مأساوية، لأنها من صنع يدي بالكامل. فعلت هذا بنفسي لأنني لا أستطيع التحكم بنفسي، وكنت أدمر جسدي بالتدخين الإلكتروني ووسائل أخرى. أعتقد أنني مصاب بسرطان الرئة. شعرت بآلام كثيرة تجعلني أعتقد أنني تجاوزت مرحلة التعافي. لا أريد التعافي. لا أريد أن أضيع حياتي بالتعفن على سرير المستشفى. لا أريد أن أقضي بقية حياتي كمريض سرطان، داخل وخارج المستشفيات، قلقًا باستمرار من الناس الذين يخشون أن يكونوا سعداء للغاية حولي. تباً لذلك! أريد أن أعيش حياتي بنفسي. للأسف، بسبب اكتئابي وغضبي وعقلي المشوش، أريد أن أحقق الفصل الأخير الذي كان في مؤخرة رأسي لسنوات.

 

أنتم جميعًا ما دفعني للاستمرار. لم أعد أجد أي اهتمام بأي شيء مادي. كل ما يهمني هو مهمتي وحبي لعائلتي. لو لم يكن لدي مثل هذه المجموعة الرائعة من الناس حولي، لكنت رحلت أسرع بكثير. أريد فقط الهروب من هذا العالم. الهروب من الفواتير المتواصلة، والوظائف المزرية، والناس السيئين، وظلم أمريكا. لقد سئمت من هذا، ولن أستسلم. سأكون أنانيًا وأترككم لتلملموا شتاتكم. إنه خطأي، ألقوا اللوم عليّ، لكن أرجوكم امضوا قدمًا.

 

سواء قبلتم اعتذاري أم لا، آمل أن تتجاوزوا هذا وتكملوا حياتكم. تذكروا أن تكونوا أناسًا طيبين. الآن أكثر من أي وقت مضى، يحتاج العالم إلى المزيد من الحب، حتى لو لم تحصلوا عليه بالمقابل. أرجوكم ابحثوا عن الأمل، ابحثوا عن الحب، وواجهوا الظلم.

 

‎أحبكم جميعًا، وسأتذكركم. صلوا من أجل الضحايا وعائلاتهم.

 

‎أحبكم ♡

 

‎أبي، أمي، جاك، مارثا، تيريزا، جو، جاريد، فيل، ليام

 

‎- روبن م. ويستمان

 

‎(ملاحظة: لا أنصح أيًا منكم بقراءة يومياتي، إلا إذا كنتم ترغبون في ذلك حقًا، لكن كونوا حذرين.)